GHOSTRIDER!

Kävinpä katsomassa tämän vuoden ehdottomasti kovimman elokuvan: Aaveajajan. Enkä pettynyt. Elokuva oli juuri niin aivot narikkaan -viihdettä, että meinasi tippa tulla linssiin. Mikä onkaan parempaa, kuin vieläkin surkealta näyttävät tietokoneanimaatiot yhdistettynä Eva Mendesin rintoihin sekä taistelukohtaukset, jotka kestivät aivan liian vähän aikaa ja olivat muutenkin kökköjä? Noh, vastausta saa jokainen miettiä omassa rauhassaan, mutta itse viihdyin näiden kaikkien miinuksien seassa mainiosti. Nyt saa taas paneutua vakavamielisempiin elokuviin.

Faktahan myös on, että Marvelin elokuvat vaativat kovin usein sankarin aiempaa tuntemista. Koska minulta tätä ei eniten löytynyt, saattaa olla, että ihan yhtä kovia kiksejä en leffasta saanut kuin sarjan tosifanit. Tosin sarjan tosifaneille tällaiset elokuvafilmatisoinnit, jotka kovin usein yrittävät nuoleskella kaikkia ovat melkoista paskaa. Onneksi sentään jotain tiesin tästä palavasta kaverista. Muuten olisi saattanut viimeinenkin nautinto leffasta kadota.

Mikä siinä muuten on, että aina kun leffoissa on demoneita, heidän äänensä pitää kuulostaa täyspaskalta efektisoopalta? Aina pitää puhua parinkymmenen eri efektin läpi, että ääni kuulostaisi yhtään coolilta ja pelottavalta. Eikä se edes kuulosta. Se kuulostaa paskalta. Se kuulostaa siltä kuin rouva syväkurkun äänihuulet olisivat viimeinkin tuhoutuneet liian isosta satsista sitä itseään (jokainen määritelköön satsin sisällön itse).

Kaikenlisäksi Ghost Rider puhui liikaa. Paljon grimmimpää olisi ollut hiljainen kostaja, joka korkeintaan murahtelee. Leffa sisälsi myös liikaa romantiikkaa. Voi kunpa leffoihin tulisi elokuva, mikä on pelkkää mättöä ilman mitään hellyyttä. Verta, ruumiita, silpomista, raakuutta, tätä odotan.

Mihin päädyin? Pelkkää negatiivistä paskaa on tullut jauhettua. Myönnettäköön, leffasta on vaikea plussaa löytää. Jostain syystä leffa oli silti mielestäni vähintäänkin viihdyttävä. Syynä voi olla myös se, että onnistuin laittamaan aivoni lähes täydelliseen offline-tilaan paskojen leffa-arvostelujen varoittamana. Ja sehän toimi.

Itseasiassa leffa oli kyllä yksi hauskimmista komedioista pitkään aikaan.

Hobitti perkele

Mitä helvettiä herra Hobitti?! Päätit sitten paineiden keskellä lähettää Buchananin piiloon. Ei näin herra Hobitti. Odotinkin, koska Lynn tekee jotain typerää. Merkit olivat ilmassa. Sarja olisi ollut yllätyksekkäämpi, jos McGill olisi pitänyt hermot loppuun asti. Aina ei voi voittaa.

Jack Bauerin sihti on kyllä mitä mainioin. Kaveri tiputtaa vihulaisen 200 metrin päästä pistoolilla, suoraan rintakehän lävitse. Saati sitten, että tuhoaa helikopterin. On se hieno mies. Kaikkien äitien unelmavävy. Jos naapurin kanssa tulee ongelmia, voi Jack rikkoa lakia, ja tappaa hänet vaikka kuristamalla, ja tämän jälkeen soittaa yksityispuhelu presidentille, joka antaa kaiken anteeksi. PWN!

Saimi, kaikkien miesten salainen unelma

Saimi Hoyer, entinen Nousiainen, on tilittänyt viimekertaisista misseistä törkeästi Iltasanomia lainaten näin: Eteemme marssitettiin toinen toistaan huonovartaloisempia tyttöjä sotamaalauksineen, napakoruineen ja tatuointeineen. En ollut uskoa silmiäni.

Varsin tiukkaa settiä naiselta, joka itse on näinkin jumalainen. Meikithän ovat kaikkea muuta kuin sotamaalausta (oik.):










Voisin myös väittää kiihottuvani enemmän valaista, kuin näin laihoista flikoista. Kaikenlisäksi, millä mittarilla Saimin oma vartalo on "hyvä"? No, jos anorektisen laiha nainen on hyvävartaloinen, onnea vaan tuleville teineille, jotka kärsivät
ulkonäköpaineista (vas.):











Tosin täytyy myöntää, että ei Saimi ihan puutaheinää puhunut. En nimittäin olisi koskaan olettanut seuraavaksi missiksemme ihan noin klonkkumaista vaihtoehtoa (oik.):







No joo, turha ilkeily väliin. En oikein ole selvillä, mitä missikisoilla haetaan, mutta olen käsittänyt, että missien ei tarvitsisi täyttää mallien mittoja kuitenkaan. Saimin mielestä pitäisi. Saimi lienee oikeassa. Fuck Saimi, kusi hänellä vain on päähän pamahtanut. Tietenkin voimme olettaa, että Saimi ei verrannut missejä itseensä ylempänä, mutta näin emme tee, mieluummin luomme Saimista kuvan täydellisenä dikkinaamana ja itserakkaampana kuin Jumala konsanaan.

Valitettavasti minusta myös tuntuu, että Saimista ei päästä hetkeen eroon. Tosin niin kauan, kun hän pysyy erossa eduskunnasta, voin sietää häntä edes jollain mittarilla. Tanja Karpela riittää tällä hetkellä vallan mainiosti edustamaan malleja Arkadianmäellä.

PS. Henry Saari on syytön, toistaiseksi. Oikein.

PPS. Aiempaa viestiäni kommentoi kaksi lukijaa. Näin ollen sain selville, että tätä paskaa lukee jopa kaksi henkilöä. Kyllä nyt rupeaa tuntumaan, että kusi alkaa virrata minunkin päässäni tämän kuuluisuuden tunteen vallatessa kehoni. Kohta riehun kuin Britney Spears.

PPPS. Koitin kerrankin laittaa blogiin enemmän kuvia kuin yhden. Vituiksihan menee. Kirjoitussivun "Preview"-toiminto näyttää sivun erilaisena, kuin millaiseksi se muodostuu lopullisesti. Tämähän on paskaa. Valitettavasti paskaa joutuu vain kestämään.

Britney Spears > Matti Nykänen

Britney Spearsin tämänhetkinen esikuva lienee Matti Nykänen. Pimatsuikka on lööpeissä joka toinen päivä, jollei enemmänkin. Ensiksi vilahti räpylä, sen jälkeen vedettiin pää kaljuksi, ja ruvettiin riehumaan. Nyt on tehty tappolista. Hoidossa hengailevan Spears luulee jonkun yrittävän kuunnella hänen ajatuksiaan.

Olen aina koittanut varoittaa naispuolisia henkilöitä (tuntemiani ja tuntemattomia) römpsän vilauttamisen vaarallisuudesta julkisella paikalla. Ennen sain naurua tai läpsyä poskelle, mahdollisesti potkua munille varoituksen sanan aiheuttaman vimman seurauksena, nyt tuntuu sana menevän paremmin perille (tai sitten ei, mutta näin on hyvä uskotella). Ja jotta tekstini olisi korrekti, on varoituksen sana syytä lisätä blogiinikin: Naiset, älkää vilautelko pimppiä!

No, ehkä Kabbala sekoitti Britney-paran pään. Pistihän se Tom Cruisenkin pään ihan pyörälle, todisteina voi väittää Cruisen sekoilun Oprahin showssa. Itseasiassa en ole varma, kannattaako Cruise kabbalaa vai skientologiaa mutta sekaisin hän silti on. Kuten Britney. Joten vaikka faktapohjani on säälittävän marginaalinen, jopa helvetillisen pinnallinen, keskityn olennaiseen, eli kabbalan pilkkaamiseen muuten vain. Ja koska Kabbalaan on hurahtanut moni julkkis, on blogiini syytä lisätä varoitussana tästäkin: Laulajat, näyttelijät ja huippumallit, älkää sekoittako päitänne uskonnoilla, jotka ovat muuten vain muotia!

Voi kuinka odotankaan innolla, mitä Britney seuraavaksi keksii. Meno vaikuttaa sen verran kiihkeältä, että kohta tulee ruumiita. Toivottavasti hän ei itseään kuitenkaan vielä jojota, vaikka hän on sitä kai jo kerran yrittänytkin, sillä hänhän on nyt esillä enemmän kuin moneen vuoteen. Vedonlyöntisivustot saisivat laittaa pystyyn veikkauksia, mikä on Spearsin seuraava siirto. Veikkaan Susan Kurosen tyylistä tilitystä. Vuoden loppuun Britney, mikäli yhtään selkenee, kirjoittaa myös toivottavasti kirjan. Jota kaikki haukkuu. Which is nice.

Ja kun Britneystä tuli monta riviä, on pakko kruunata ilta/yö kuuntelemalla siskoni ostama Britney Spearsin depyyttialbumi lävitse, ihan vain nostalgia mielessä.

PS. Itseasiassa minulla ei ole siskoa...