ISO-B ON KUOLLUT!

Mikä suuri murhe kohtaakaan tänään Suomen kansan. Kaikkien rakastama itänaapurimme presidentti Boris Jeltsin vetäisi viimeiset tipat vodkapullostaan ja kuoli yllättäen. Saamieni salaisten tietojen perusteella Jeltsin sanoi viimeisiksi sanoikseen "Ei minua ole ennenkään kolme litraa viinaa pysäyttänyt!"

Jäämme kaiholla muistelemaan, kuinka Jeltsin hiplasi jossain huippukokuksessa sihteerilikkaa saaden vierellä kävelevän Clintonin repeämään. Tai kun hänen piti tulla kokoukseen, mutta oli liian kännissä lentokoneessaan, minkä seurauksena kokous meni pieleen ja Jeltsin jäi keräilemään koneeseensa. Ja mitkä tanssiliikkeet hän omasikaan. Unohtamatta niitä tuhansia urheiluruudun tenniskisavideoita, joissa Jeltsinin pää kääntyy pallon perässä vasemmalle ja oikealle (jos katsoo tarkasti näitä, huomaa, että joka kerta kun Booriksen pää on vasemmalla, hän ottaa huikan hihassa piilossa olevasta vodkapullosta).


Kova jätkä. Kukapa ei rakastaisi Borista. Hänen nallemainen naamansakin on kaikessa rumuudessaan sympaattinen. Vanha juoppo. Voittaja. Mestari. Koko Suomen sankari. Jeltsin!




Jeltsin mielipuuhassaan: Lasi kädessä ja naama punaisena viidentoista drinkin jälkeen.



Vuodattakaamme kyynel.

Tissit kutistuu, työinto lisääntyy

Pitkän tauon jälkeen raotan vähän sanaista arkkuani, ja kirjoitan aiheesta, joka on lähes jokaisen miehen mielessä vähintään se kolme tuntia päivässä: tisseistä. Nythän nimittäin väitetään, että Britney Spearsin tissit ovat kadonneet, tai ainakin pienentyneet. Suorastaan paradoksaalista tilanteessa on se, että nyt Britneyllä menee kuulemma paremmin kuin moniin kuukausiin. Sillä että tissit ovat kadonneet? Ihmeellistä.

Kun näin maalaisjärjellä asiaa vähän pidemmälle pohtii, löytää syitäkin tähän muutokseen. Siitä ei tosin ole takeita, ovatko syyt lähelläkään oikeaa, mutta aina voi spekuloida. Nimittäin onhan selvä, että jos mahan puolella roikkuu kaksi raskasta kannua, joutuu kaikkiin yksinkertaisiinkin toimintoihin käyttämään enemmän voimaa kuin pienitissisten tarvitsee. Tulee selkä- ja polvikipuja ja ankara vitutus, kun kaikki irstaat miehet vahingossa tunkee kättä rintaliivien sisään (enkä väitä että minä tällaista harrastaisin...). Tämän lisäksi saa vihaisia katseita pienirintaisilta, joilla ei yksinkertaisesti ole mahdollisuutta kasvattaa isoja ryntäitä ilman tohtorin skalpellia ja pussillista talon eristettä. Ja vihaiset katseet voivat johtaa masennukseen, kun parhaatkin kaverit rupeavat etsimään pienitissisiä kavereita. Ehkä tästä syystä Britneykin masentui?!

Pohjaan tämän teorian sillä, että Paris Hilton ja Britney Spears olivat kavereita vielä pari kuukautta sitten, mutta enää he eivät ole. Ja Britneyllä on pienet rinnat. Loogista, Spears ei enää halunnut olla isorintaisen naisen kaveri. Tosin ei Hiltonilla muistaakseni kovin suuret olleet... Saatan olla väärässä.

Roskalehden - jonka sivuilta tiedon kaivoin ja käytän ilman minkäänlaisia kopiraitteja - uutisessa väitetään, että Britney on nyt rauhallisempi ja tasapainoisempi kuin aikoihin. No totta kai hän on tasapainoisempi, kun pallerot eivät vedä enää maata kohti. Ja tämä johtaa siihen rauhallisuuteen, ei tarvitse pelätä kaatumisia suuren painon takia. Kyllä minäkin nukun yöni rauhassa, kun ei ole pelkoa, että manboobsini vetäisi minut lattialle kesken parhaita unia.

Johtopäätös: Isot rinnat johtavat masennukseen ja kipuihin, pienien avulla on rauhallinen ja tasapainoinen, sekä elämäniloinen. Mutta mitäs ajateltavaa saan kolmeksi tunniksi per päivä, jos kaikki naiset poistattavat isot rintansa. Sehän olisi vähintäänkin perseestä. Tämän viestin poistamista pitää miettiä uudemman kerran, jos rintakoko kaupungilla liikkuessa lähtee laskusuhdanteeseen. Tällä hetkellä uskallan juuri ja juuri painaa julkaisunappulaa.

Huh.

Anteeksi hiljaisuuteni

Parahimmat lukijani (eli Fred-setä ja se toinen, joka kirjoittaa anonyymisti ja vaihtaa kokoajan nickiä, tai ainakin siltä tuntuu), olen ollut hiljaa jo pitkään viime aikoina. Syynä on vähentynyt aika tietokoneella tyhjän panttina, sekä hienoinen kiinnostuksen lasku. Toisin sanoen minulla ei ole ollut asiaa. Yo-kirjoitusten mentyä ohitse iski väsymys kaikkeen kirjotitamiseen. Asiaan aion kuitenkin tehdä muutoksen tässä kuukauden sisällä. Tähän mennessä Fred-setäkin on todennäköisesti jo hylännyt blogini, mutta enhän minä fanien toivossa alunperinköään ruvennut kijroittamaan. Huh, kenelle minä sitten tämän kirjoitan? Noh, vaikka seinille sitten.

Britney: Olen masentunut

Kylläpäs taas kesti kauan saatana. Ei voinut vaan heti myöntää masennustaan, vaan piti leikkiä antikristusta ja hyppiä seinille? Jättäisi leikit leikki-ikäisille ja koittaisi kohdata ongelmat aikuisten tavoin. Noh, parempi myöhään kuin milloinkaan, kai.

Mielestäni lapsien pitäisi leikkiä enemmän antikristusta. Se kasvattaisi palleron kuin palleron oikeaan suuntaan takuuvarmasti.

Taikuutta!

Huh! Katsoin juuri Christian Balen tähdittämän The Prestigen melkein laillisesti omalta tietokoneeltani. Leffa sytytti, mainiota viihdettä. Vähän ajauduttiin lopussa skifistelyyn, mutta se ei yleiseen tasoon verrattuna haitannut. Leffa oli muutenkin kovin timmi paketti, väsymään ei kerinnyt missään kohdassa kaksi tuntisen paatoksen aikana. Mielenkiintoista on myös, että leffa-arvostelut, joita olen kyseisestä pätkästä lukenut, eivät spoilanneet pätkää oikein mitenkään. Katsoessani elokuvaa tuntui, kun en olisi arvosteluja lukenutkaan. Hyvä näin. Tämän tyyppisistä leffoista on kyllä vaikea arvosteluja tehdäkkään paljastamatta liikaa.

Elokuvan päähahmot olivat molemmat erittäin mielenkiintoisia. He olivat erittäin kylmiä. Heihin ei melkein voinut samaistua ollenkaan. Tämä on vain plussaa. Yleensä leffoissa hyvä ja paha mittelee. Tässä paremminkin kaksi pahaa taistelee. Tai kaksi hyvää, miten sen nyt näkee.

Varsinkin Christian Balen (miehen, joka on tehnyt henkilökohtaisen tappoennätyksen of all times Cubikissa/Equilibriumissa John Prestonina) pisteet nousivat jo muutenkin korkeista taivaallisiin. Jos olisin homo, liimailisin Balen kuvia ympäri kämppääni ja tanssisin alasti niiden edessä hieroen samalla itseäni. Tähän tekoon ei tosin homoutta tarvita... Hauska oli myös tajuta, että yksi tähdistä on David Bowie, jonka tajusin olleen mukana vasta myöhemmin tutkiessani internet movie databasea.

Huh huh. Leffa kannattaa katsoa. Väkivaltaa siitä ei valitettavasti kovinkaan kummoisesti löydy. Tämän kerran annan anteeksi. Jos olisin arvostelija, antaisin 9,99/10 pistettä. Promilli johtuu juuri väkivallan puutteesta.

Vammaisen kuva löytyy aiemmasta viestistä.

Demokratia toimii kaikenikäisiä kohtaan...

Kävin tänään kolmen kaverin kanssa kiertämässä paikallisia puolueiden vaalikahviloita. Ideanahan oli aluksi saada vain ilmaiset sumpit, mutta kierrosta tehdessä jäi vähän tavaraa hampaan koloon. Tarkoitus oli käydä Kokoomuksen, SDP:n ja Keskustan kuppiloissa.

Ensimmäisenä pani merkille, että joka kahvilassa pitäjä oli suunnilleen eläkeikäinen, tai ainakin todella lähellä sitä. Joka paikan ensimmäinen kysymys meille nuorille oli: "Olettekos te jo äänestysiässä?" Emmehän kai muuten olisi niihin kahviloihin menneet... Kysymys kolahti itselläni niin, että meitä oltaisiin jotenkin aliarvioitu. Keskustalla ei edes ollut kahvilaa.

Toinen mielenkiintoinen seikka oli, että kovin harvassa mestassa oli oikeasti ketään ehdokasta, jolta kysyä mitään. Onneksi nämä vaalikahvilat sisälsivät jokaisen ehdokkaan omat visiot paperilapuilla. Harvassa lapussa löytyi mitään opiskelijoita kosiskelevaa tekstiä. Kolmekymppisetkin, juuri opiskelunsa lopettaneet ehdokkaat olivat enemmän jo lapsiperheiden asialla. Tuntuu, kuin meitä oltaisiin jotenkin aliarvioitu.

Löysimme SDP:n ja Kokoomuksen ehdokkaita palloilemassa erään paikallisen supermarketin edustalla juttelemassa ohikulkeville ihmisille. Mekin kävelimme ehdokkaiden ohitse. Yksikään ehdokas ei kiinnostunut jäädä juttelemaan kanssamme. Seisoimme autoni luona ja teimme lähtöä poispäin, kun eräs naisehdokas käveli kohti meitä. Katsoimme häntä päälle ja odotimme hänen kyselevän tai olevan aktiivinen nuoria äänestäjiä kohtaan. Ohi meni. Niin että pamahti. Ehdokas oli 30-vuotias. Olin jo antaa ääneni hänelle, pitää vielä miettiä. Hän kai oletti, että olemme alaikäisiä. Parkkipaikalla. Kaukana mopoparkista. Jotenkin minusta tuntuu, että meitä oltaisiin jotenkin aliarvioitu.

Faktahan on nyt se, että ei opiskelijoille ole kunnon vaihtoehtoa varsinkaan täällä Vaasan vaalipiirissä. Niin naurettavalta kuin kuulostaakin, voisi olla, että jos asuisin Helsingissä, antaisin ääneni Pikku G:lle, sillä hän ainakin ajaa nuorten asemaa. Valitettavasti hän on kepulainen. Etsi täältä nyt ehdokas, kun kukaan ei aja sitä, mikä on itselle tällä hetkellä tärkeintä. Vain itse ehdolle asettumalla olisi mahdollista vaikuttaa tällä hetkellä. Sitten ihmetellään nuorten äänestysinnon puutetta.

Jotenkin minusta tuntuu, että nuoria aliarvostetaan demokratiassa.

Apua kaivataan, kyseessä on hätätila!

MISSASIN TSÄKPAUVERIN! Olin kaljalla. Ja katsoin futista. Kalja ja futis on kyllä melkein yhtä miehekästä kuin Jack Bauerin katselu, mutta kyllä Jaska Voima on silti kovempi juttu. Nyt vain toivoisin, että te kaikki rakkaat lukijani, joita on ainakin kaksi, voisitte kertoa minulle koko eilisen jakson tapahtumat niin tarkasti kuin mahdollista. Tai sitten voisin käyttää rikollisia keinoja saadakseni jakson haltuuni. Tai sitten teen molemmat, eli stooria pystyyn.

Voin heittää seuraavaan postaukseen kuvan vammaisesta, mikäli saan hyvän vastauksen.

GHOSTRIDER!

Kävinpä katsomassa tämän vuoden ehdottomasti kovimman elokuvan: Aaveajajan. Enkä pettynyt. Elokuva oli juuri niin aivot narikkaan -viihdettä, että meinasi tippa tulla linssiin. Mikä onkaan parempaa, kuin vieläkin surkealta näyttävät tietokoneanimaatiot yhdistettynä Eva Mendesin rintoihin sekä taistelukohtaukset, jotka kestivät aivan liian vähän aikaa ja olivat muutenkin kökköjä? Noh, vastausta saa jokainen miettiä omassa rauhassaan, mutta itse viihdyin näiden kaikkien miinuksien seassa mainiosti. Nyt saa taas paneutua vakavamielisempiin elokuviin.

Faktahan myös on, että Marvelin elokuvat vaativat kovin usein sankarin aiempaa tuntemista. Koska minulta tätä ei eniten löytynyt, saattaa olla, että ihan yhtä kovia kiksejä en leffasta saanut kuin sarjan tosifanit. Tosin sarjan tosifaneille tällaiset elokuvafilmatisoinnit, jotka kovin usein yrittävät nuoleskella kaikkia ovat melkoista paskaa. Onneksi sentään jotain tiesin tästä palavasta kaverista. Muuten olisi saattanut viimeinenkin nautinto leffasta kadota.

Mikä siinä muuten on, että aina kun leffoissa on demoneita, heidän äänensä pitää kuulostaa täyspaskalta efektisoopalta? Aina pitää puhua parinkymmenen eri efektin läpi, että ääni kuulostaisi yhtään coolilta ja pelottavalta. Eikä se edes kuulosta. Se kuulostaa paskalta. Se kuulostaa siltä kuin rouva syväkurkun äänihuulet olisivat viimeinkin tuhoutuneet liian isosta satsista sitä itseään (jokainen määritelköön satsin sisällön itse).

Kaikenlisäksi Ghost Rider puhui liikaa. Paljon grimmimpää olisi ollut hiljainen kostaja, joka korkeintaan murahtelee. Leffa sisälsi myös liikaa romantiikkaa. Voi kunpa leffoihin tulisi elokuva, mikä on pelkkää mättöä ilman mitään hellyyttä. Verta, ruumiita, silpomista, raakuutta, tätä odotan.

Mihin päädyin? Pelkkää negatiivistä paskaa on tullut jauhettua. Myönnettäköön, leffasta on vaikea plussaa löytää. Jostain syystä leffa oli silti mielestäni vähintäänkin viihdyttävä. Syynä voi olla myös se, että onnistuin laittamaan aivoni lähes täydelliseen offline-tilaan paskojen leffa-arvostelujen varoittamana. Ja sehän toimi.

Itseasiassa leffa oli kyllä yksi hauskimmista komedioista pitkään aikaan.

Hobitti perkele

Mitä helvettiä herra Hobitti?! Päätit sitten paineiden keskellä lähettää Buchananin piiloon. Ei näin herra Hobitti. Odotinkin, koska Lynn tekee jotain typerää. Merkit olivat ilmassa. Sarja olisi ollut yllätyksekkäämpi, jos McGill olisi pitänyt hermot loppuun asti. Aina ei voi voittaa.

Jack Bauerin sihti on kyllä mitä mainioin. Kaveri tiputtaa vihulaisen 200 metrin päästä pistoolilla, suoraan rintakehän lävitse. Saati sitten, että tuhoaa helikopterin. On se hieno mies. Kaikkien äitien unelmavävy. Jos naapurin kanssa tulee ongelmia, voi Jack rikkoa lakia, ja tappaa hänet vaikka kuristamalla, ja tämän jälkeen soittaa yksityispuhelu presidentille, joka antaa kaiken anteeksi. PWN!

Saimi, kaikkien miesten salainen unelma

Saimi Hoyer, entinen Nousiainen, on tilittänyt viimekertaisista misseistä törkeästi Iltasanomia lainaten näin: Eteemme marssitettiin toinen toistaan huonovartaloisempia tyttöjä sotamaalauksineen, napakoruineen ja tatuointeineen. En ollut uskoa silmiäni.

Varsin tiukkaa settiä naiselta, joka itse on näinkin jumalainen. Meikithän ovat kaikkea muuta kuin sotamaalausta (oik.):










Voisin myös väittää kiihottuvani enemmän valaista, kuin näin laihoista flikoista. Kaikenlisäksi, millä mittarilla Saimin oma vartalo on "hyvä"? No, jos anorektisen laiha nainen on hyvävartaloinen, onnea vaan tuleville teineille, jotka kärsivät
ulkonäköpaineista (vas.):











Tosin täytyy myöntää, että ei Saimi ihan puutaheinää puhunut. En nimittäin olisi koskaan olettanut seuraavaksi missiksemme ihan noin klonkkumaista vaihtoehtoa (oik.):







No joo, turha ilkeily väliin. En oikein ole selvillä, mitä missikisoilla haetaan, mutta olen käsittänyt, että missien ei tarvitsisi täyttää mallien mittoja kuitenkaan. Saimin mielestä pitäisi. Saimi lienee oikeassa. Fuck Saimi, kusi hänellä vain on päähän pamahtanut. Tietenkin voimme olettaa, että Saimi ei verrannut missejä itseensä ylempänä, mutta näin emme tee, mieluummin luomme Saimista kuvan täydellisenä dikkinaamana ja itserakkaampana kuin Jumala konsanaan.

Valitettavasti minusta myös tuntuu, että Saimista ei päästä hetkeen eroon. Tosin niin kauan, kun hän pysyy erossa eduskunnasta, voin sietää häntä edes jollain mittarilla. Tanja Karpela riittää tällä hetkellä vallan mainiosti edustamaan malleja Arkadianmäellä.

PS. Henry Saari on syytön, toistaiseksi. Oikein.

PPS. Aiempaa viestiäni kommentoi kaksi lukijaa. Näin ollen sain selville, että tätä paskaa lukee jopa kaksi henkilöä. Kyllä nyt rupeaa tuntumaan, että kusi alkaa virrata minunkin päässäni tämän kuuluisuuden tunteen vallatessa kehoni. Kohta riehun kuin Britney Spears.

PPPS. Koitin kerrankin laittaa blogiin enemmän kuvia kuin yhden. Vituiksihan menee. Kirjoitussivun "Preview"-toiminto näyttää sivun erilaisena, kuin millaiseksi se muodostuu lopullisesti. Tämähän on paskaa. Valitettavasti paskaa joutuu vain kestämään.

Britney Spears > Matti Nykänen

Britney Spearsin tämänhetkinen esikuva lienee Matti Nykänen. Pimatsuikka on lööpeissä joka toinen päivä, jollei enemmänkin. Ensiksi vilahti räpylä, sen jälkeen vedettiin pää kaljuksi, ja ruvettiin riehumaan. Nyt on tehty tappolista. Hoidossa hengailevan Spears luulee jonkun yrittävän kuunnella hänen ajatuksiaan.

Olen aina koittanut varoittaa naispuolisia henkilöitä (tuntemiani ja tuntemattomia) römpsän vilauttamisen vaarallisuudesta julkisella paikalla. Ennen sain naurua tai läpsyä poskelle, mahdollisesti potkua munille varoituksen sanan aiheuttaman vimman seurauksena, nyt tuntuu sana menevän paremmin perille (tai sitten ei, mutta näin on hyvä uskotella). Ja jotta tekstini olisi korrekti, on varoituksen sana syytä lisätä blogiinikin: Naiset, älkää vilautelko pimppiä!

No, ehkä Kabbala sekoitti Britney-paran pään. Pistihän se Tom Cruisenkin pään ihan pyörälle, todisteina voi väittää Cruisen sekoilun Oprahin showssa. Itseasiassa en ole varma, kannattaako Cruise kabbalaa vai skientologiaa mutta sekaisin hän silti on. Kuten Britney. Joten vaikka faktapohjani on säälittävän marginaalinen, jopa helvetillisen pinnallinen, keskityn olennaiseen, eli kabbalan pilkkaamiseen muuten vain. Ja koska Kabbalaan on hurahtanut moni julkkis, on blogiini syytä lisätä varoitussana tästäkin: Laulajat, näyttelijät ja huippumallit, älkää sekoittako päitänne uskonnoilla, jotka ovat muuten vain muotia!

Voi kuinka odotankaan innolla, mitä Britney seuraavaksi keksii. Meno vaikuttaa sen verran kiihkeältä, että kohta tulee ruumiita. Toivottavasti hän ei itseään kuitenkaan vielä jojota, vaikka hän on sitä kai jo kerran yrittänytkin, sillä hänhän on nyt esillä enemmän kuin moneen vuoteen. Vedonlyöntisivustot saisivat laittaa pystyyn veikkauksia, mikä on Spearsin seuraava siirto. Veikkaan Susan Kurosen tyylistä tilitystä. Vuoden loppuun Britney, mikäli yhtään selkenee, kirjoittaa myös toivottavasti kirjan. Jota kaikki haukkuu. Which is nice.

Ja kun Britneystä tuli monta riviä, on pakko kruunata ilta/yö kuuntelemalla siskoni ostama Britney Spearsin depyyttialbumi lävitse, ihan vain nostalgia mielessä.

PS. Itseasiassa minulla ei ole siskoa...

Henry Saarta syytetään seksistä alaikäisen kanssa

Pedobear arvostaa!

Kukaan muu ei. Onhan Henry Saari äijien äijä ja pirun kova panomies, jopa todistetusti, mutta johonkin sen rajankin voi vetää. Eikö kaveri voinut oikeasti bongata pari vuotta vanhempaa? Naisten muodot muutenkin tuppaavat olemaan paremmat täysi-ikäisillä, kuin teinitytöillä, mutta aina löytyy toki poikkeuksia, ja mielipiteistä asian tiimoilta kinasteleminen on yhtä turhaa kuin mykälle vitsien opettaminen. Onhan toki sellaiset 15-vuotiaat kiihottavalla tavalla viattoman oloisia... Hetkinen, tuota en minä sanonut.


Asian viereen eksyin, vaikka toisaalta eihän minulla kunnolla asiaa olekaan. Mutta koska pedofilia on nyt pöydällä, voisi siihen tarttua tarkemmin. Onhan toki hienoa, että meidän oikeusjärjestelmämme pistää pedofiilit kaltereiden taakse itkemään, mutta monet pääsevät ulos aivan liian aikaisin. Lapsen seksuaalisesta hyväksikäytöstä voi saada vankeutta enintään neljä vuotta. Pedofiliasta pitäisi langettaa elinkautinen, vaikka vain vähän häpläisi pikkutissiä. Pakko olla niin vitun pervo? Aika heikkoa, että pitää käyttää kakaraa. Ei vissiin kavereilla tärppää oikein muiden seurassa.

Jos kaveri törkkii pikkutyttöjä joka neljän vuoden välein, aloittaen työt heti 18-vuotiaana, hän saa 10 pikkutytön loppuelämän järkkymään 54:ään ikävuoteen mennessä. Rangaistukset voivat myös olla joskus pienempiäkin, kuin tuo neljä vuotta. Voi tietenkin olla, että harva ryhtyy tällaiseen operaatioon, mutta asiaa voi aina pohtia.

Järjestäkäämme siis holokausti, jolla tuhoamme yhteiskuntamme pohjasakan, kaikki idiootit jokaiselta elämänalueelta. Übermench! Achtung scheisse bratwurst! Du bist einen Hund! ...Niin.

Vähintäänkin olisi syytä tuhota kaikki Henry Saaren tähdittämät pornovideot, joita kuitenkin löytyy kaikilta. Miettikää, missä kaverin dikki on seilannut.

Kuronen on....

Paska akka.

" Aamulla katsotaan, kuka selviää, kuka ei."

.... En selvinnyt. Pää räjähtää.

Aamuja nolla

Heh, ensiksi rehtori itkee, että karkkeja ei saisi heitellä rekasta, sillä pikkulapset voivat jäädä auton alle. Rekan kyydissä rehtorin sana unohtuu ja karkkia lentää taivaan täydeltä. On ne kersat vaan tyhmiä, sillä tiellehän ne juoksevat (ei siis auton tielle, vaan tielle sanan oikeassa merkityksessä). Tiettävästi kukaan ei kuitenkaan ole jäänyt alle.

Toinen valituksen sana rehtorilta kuului siitä, että karkit ovat kuulemma rikkoneet autojen laseja. Tämähän on fysikaalisesti melko mahdotonta lasin ollessa erittäin kestävää suhteessa pienimassaiseen karkkiin, mutta rehtorin aivot ovatkin pienet kuin perkeleen pupillit.

Rehtorista viis, päivä oli hieno. Ja hienommaksi menee, sillä pian alkaa ns. abi-pileet, joihin menen jo nyt parin kaljan vaikutuksen alaisena vetämään Travoltat tanssilattialle, ja otan aikaa, kuinka kauan kestää ennen kuin portsari heittää minut pihalle.

Höristin äsken korvia, ja olin kuulevinani, että koko ikäryhmä huutaa, missä kukin: "KALJAA, KALJAA, KALJAA!" Käskyä ei voi sivuuttaa. Pullo auki, bileet pystyyn ja moro vaan. Aamulla katsotaan, kuka selviää, kuka ei.

Man down!

No niin, Jaska pääsi vauhtiin taas. Näppärästi kaveri käyttää pistoolia, ei voi kyllä muuta sanoa. Vaikka vihollinen ampuisi tarkkuuskiväärillä Jaskaa kohti, tämä todennäköisesti blokkaisi luodin omalla pistoolin luodilla, ja kimmottaisi tarkkuuskiväärin luodin vihollisen säkeille, samalla kun oma pistoolin kuti tuhoaisi tarkk'ampujan.

Hobitti vaan tuntuu olevan ihan liian kärsimätön kaveri. Tsäk olisi kiduttanut pedofiilipahiksesta tiedon irti parissakymmenessä minuutissa, mutta hobitille tämä ei riittänyt, vaikka hän itse käytti pitkän ajan Mordorin vuorille kävelemiseen. Ihmettelen vain, kuka tohtii hakata niin viattoman näköisen tyypin.

24:n kamerakulmat ovat muuten monesti kiehtovalla tavalla oudosti valittu. Monissa tilanteissa, varsinkin action-painotteisissa, näkee, että kohtaus on kuvattu käsikameralla, sillä kuva heiluu ja tärisee pikkuisen. Tai sitten sellaista isoa kameraa on heiluteltu tarkoituksella. Tällaisia ratkaisuja näkee kuitenkin muissa leffoissa yleensä silloin, kun kamerakulma yrittää esittää jonkun hahmon silmistä kuvaa. Näin minulla tulee aina tunne, että joku tarkkailee sankareita piiloissansa, mutta ei puutu tilanteeseen, kuin vahtaamalla. Ja näinhän se ei mene. Nerokasta! Kiusataan katsojaa.

Loppukohtauksen läheisyydessä ollut huijari-neuvonantajan hirttäytymisen näyttäminen oli mielenkiintoinen kohtaus mielestäni. Itselle jäi tunne, että kaljupääneuvonantaja hirtti petturin kavereiden kanssa, hänen ilmeensä oli kieroista kieroin tai vähintään paha kuin Hitlerillä konsanaan. Näin tuskin tosin tapahtui, vaikka koittihan kaljupääherra juksuttaa presidentti Palmeriakin aiemmassa(?) tuotantokaudessa. Harmi, että kohtausta ei setvitty enempää kyseisessä jaksossa.

Ja tietenkin on myönnettävä, että 24:n viemän ajan olisin voinut käyttää vielä harjoitteluun seuraavan päivän saksan kuunteluja. Vaikka eipä sekään mitään enää olisi auttanut. Tänään olisi kaikenlisäksi ollut paljon paskempaa katsoa Jaska (saksalaisittain) Maanviljelijän urotöitä. Pimeässä huoneessa paskalla telkkarilla todellinen kuonakin muuttuu mainioksi, vähintään kelpoisaksi. Saksa kusaasi muutenkin, olisin onnistunut mahdollisesti vain vähentämään kusen määrää.

MTV3 up Jani & Jettsetters' ass

...

Ymmärrän vielä, jos mainoskatkot tulevat pilaamaan minun alkavan nautinnon, mutta että pitää näyttää joku helvetin alppihiihtoextra, joka ei kiinnosta niin ketään! Kaikki, jotka tuotakin paskaa katsovat, odottavat vain Jack Bauerin tylytyssessioita.

Ei helpota, tuon paskan jälkeen tulee kaiken muun lisäksi vielä ne mainokset. Terve.

Ruotsin YO-kuuntelu

Jahas, ruotsi on kustu. Viime aikojen kuunteluharjoitukset ovat menneet enemmän tai vähemmän täydellisesti, ja aina on saanut vähintään 20/30:sta oikein. Ja totta kai sitten yo-kuunteluissa pamahtaa naaman eteen infernaalinen paskalappu, jossa ei ole päätä eikä häntää. Vaikka kuunnelman ymmärsi täysin, ei kysymyksistä saanut tolkkua. Itken verisiä kyyneliä.

Noh, en minä kuuntelua tarvitse, omistan sitten aineen ja kielioppikokeen. Paskat. Kuuntelusta olisi ollut helppo kiskoa hyvät bongot. Tove Janssoniin pisteeni kusivat. Paska akka paskamuumeineen. Korkkaan kaljan.

Älkää koskeko alkoholiin, hipit pt.2

Ah, minultahan jäi vielä paljon tilittämättä. Enkä jaksanut muokata vanhaakaan, sillä tämä koskee vähän eri asiaa: paljousalennuksia. Tarkemmin niiden loppumista.

Tilannehan on nyt tämä: Mäyräkoira 8€, kossupullo 6€. Kahden euron ero tuntuu pieneltä ja mäyräkoira mukavemmalta seuran viettoon, no problemos. Mutta kun tilanne paljousalennusten loppuessa johtaa hintoihin mäyräkoira 12€, kossupullo 6€, ei liene vaikea päätellä, kuinka ihmiset käyttäytyvät. Ajattelin lopettaa bissen juonnin kokonaan, pullotkin muuttuvat rumiksi. Kaksitoista rumaa pulloa vs. yksi ruma, esteettinen silmäni ei kestä kahtatoista, ei sitten millään.

Kaikenlisäksi nyt voin käytännössä siis ostaa kaksi kossupulloa mäyriksen hintaan. Ja miksi ei? Kun oikeaan lopputulokseen tähdätään, keino siihen pääsemiseen lienee sivuseikka. Lopputuloksella tarkoitan hyviä tumuja, ja käsitteen saa jokainen päätellä itselleen sopivaksi.

Vahvojen hintaa laskettiin, tämä johti niiden kulutksen nousuun. Tämä taas johti kaikenmaailman järjestöt paniikkiin, viinan kulutus on katastrofaalinen ja tuhoaa koko Suomen infrastruktuurin. Mitenhän käy, kun paljousalennukset loppuvat? Kuka raahaa festareille koreja sen jälkeen? Voin nähdä silmissäni pettyneiden pullonkerääjien ilmeet, kun ojista löytyy vain 0,7 kossu- ja leiskapulloja. Voin nähdä silmissäni ministereiden huolestuneet ilmeet, kun he miettivät, mikä meni vikaan. Silloin minä nauran ja juon kossua!

Älkää koskeko alkoholiin, hipit!

Nyt kyrpii, syynä elämästä täysin eristäytyneet päättäjät eduskunnassa. Elämästä täysin eristäytyneet päättäjät tykkäävät vissiin juoda kaljaa rumista pulloista. Vaikka pullon ulkonäöllä ei periaatteessa ole minullekaan mitään väliä (sisältö aina tärkein), mennään vähän liian pitkälle, kun pulloihin aletaan iskeä kiinni varoitustekstejä! Ei ssaatana päättäkää nyt jo jostain tärkeästä siellä Arkadianmäellä!

Miksi vituttaa? Siksi, että pullot ensinnäkin muuttuvat rumemmiksi. Toisekseen, jokaiseen pulloon varoituksen painattaminen tuo lisää rahaa sijoituksilleni. Vaikka yksi paperipala maksaisikin pulloon vain parikin senttiä, tekee se mäyris- ja korimäärissä paljon enemmän rahaa. Vaikka nyt voisi elitistisesti sanoa, että pikkurahaa on kuin roskaa vain, sijoittaisin senkin mieluummin vaikka tikkukaramelliin, jonka mukana saa tarran. Tarran, joka ei sisällä varoitustekstejä! Kolmanneksi: Mitä vittua se hyödyttää? Onko joku tiettävästi lopettanut tupakoinnin varoitustarrojen takia? Ei? Mahdollisesti pari hnekisesti erittäin heikkoa yksilöä, jotka muutenkin kuolisivat lähiaikoina, mutta 99% on jatkanut tupruttelua, vaikka kaikki mahdolliset vaarat löytyvät isolla kirjoitettuna tupakka-askien kyljistä.

Lisäksi voi miettiä, kuinka useasti itse jättäisi korin ostamatta, jos lähtisi esim. näillä pakkasilla kotoa kauppaan, ja kaupassa huomaisi varoitustekstin, jonka mukaan alkoholi tuhoaa maksasi. Sanoisin, että aika harva kaljanhimossa rupeaa funtsimaan "Niin joo, tämä ainehan tuhoaa minut! Nyt jätän ostamatta. Ostan mieluummin terveysmehun." Osa voisi ajatella "Pitää vissiin vähän rajoittaa, myöhemmin" mutta suurin osa todennäköisesti ajattelisi siveellisen hienotunteisesti "Iha vitun sama." Toisin sanoen varoitus tuotteen kyljessä on aivan liian myöhäinen varoitus. Kuin junan nokassa lukisi: "Jos näet lukea tämän, kuolet todennäköisesti sekunnin sisällä 100 tonnin jyrätessä sinut atomeiksi."

Pitäisikö baareissa myytävien kaljojen tuoppien kyljissä olla varoitusteksti myös? Baareissa myytävissä tupakkiaskeissahan nämä on. Sillä baareissa kulutetaan jukelittomat määrät alkoholia, kai tarrat pitäisi sitten iskeä jokaiseen tuoppiin, shottilasiin ja on the rocks -lasiin, vai? Aikamoinen vaiva baarimikolle.

Parempi tapa, mitä harrastetaan jo nyt erittäin marginaalisti, olisi tietenkin koittaa muuttaa teinipalleroiden ja nuorempien suhtautumista alkoholiin niin, että heistä tulisi vanhempina viisaita alkoholin kuluttajia, ja estää tämän ikäryhmän pääsyä näiden aineiden piiriin nyt. Kun olin itse pallerona saarnattavana, muistan kun päälle 50-vuotias muka nuorekas tyhmännäköinen hellari koitti torua, ja vedota tunteisiin, jonka mukaan känniset näyttää tyhmältä. Ja sehän toimi, joo. Ekat perseet oli jo vedetty, ja kivaa oli.

Paras keinohan olisi, että teineille juomia hakevia rangaistaisiin oikein urakalla. Kunnon mätkyt, jos jää kiinni teineille ostamisesta. Toisille ihmisille tarjottaisiin palkkiorahaa teinien, joilla on juomia käsissä ja heille juomia hakevien bustaamisesta. Kaikki valvoo kaikkia -systeemihän todettiin Neuvostoliitossakin ainakin päälle 50 vuotta kestäväksi toimivaksi systeemiksi.

Keskittyminen ainoastaan alaikäisiin olisi siitä syystäkin idealistista, että moni täysi-ikäinen on jo päätöksensä tehnyt. Hyvin harva, joka on täysi-ikäiseksi asti ollut juomatta, ottaa sen kunnolla tavakseen täyttäessään 18. Ja ne, jotka rupeavat juomaan vasta näin myöhään, juovat kuitenkin yleensä sivistyneemmin ja vähemmän kuin ne, jotka aloittivat yläasteen kovisvuosina. Ne yläasteen kovanaamat, jotka oli jo seiskalla niin vitun perseet, muuttavat tapansa jatkossakin vain, jos pamahtavat uskoon tai rupeavat seurustelemaan uskovaisen kanssa. Tai jos he kuolevat, aikamoinen tavanmuutos.

Mutta mutta... Rahan jakaminen bustaajille ja täydellinen keskittyminen alaikäisten alkoholinkäyttöön kusisi lopulta myös, sillä raha loppuisi isoilta herroilta. Ja koska sitä rahaa tutnuu olevan aina niin helvetin vähän, on minusta tyhmää, että rippeetkin kulutetaan tarroihin. Tarroihin, jotka auttavat niin helvetisti ei ketään. Lieneeköhän Karpela, tarkoitan Saarela ollut tämänkin lakimuutoksen suunnittelija?



Ps. Jack Bauer oli eilen vaisu. Hän ei niitannut ketään. Tosin hän rushasi presidentin tiloihin, ja kiristi hänen ykkösmiestään uhkaamalla irroittaa silmän. Harva viitsisi tehdä samoin Pentti Arajärvelle, vaikka hän ei mikään neuvonantaja olekaan. Jack Bauer viitsisi. Huomioitavissa on myös, että hobitti on aika hidas kaveri. Lyön vetoa, että jokin CTU:n operaatio tulee vielä kusemaan, kun Samwais Gamgi hituroi.

Naula Missikisojen arkkuun

5-kymppinen, 20 neliön kerrostalohuoneistossa äitinsä kanssa asuva Pena on kuullut, että kaupunkiin tulee missinäytös. Tästähän Pena syttyy, ja rupeaa valmistautumaan bikinikierrosta varten laittamalla ensimmäistä kertaa viiteen vuoteen jopa dödöä kainaloon, ja jättää normiverkkarit vaatehyllyyn. Tänään katsottaisiin paljasta lihaa.

Pena hankkii hyvät paikat missinäytöksestä, ottaa hyvän asennon, joka on optimaalisen säkkien hieromiseen salaa. Pian lavalle saapuukin jo kasa kauniita naisia, ja Penan mielessä käykin jo rivot ajatukset missien bikinien alta pilkistävistä rinnoista ja muodokkaista paljaista pakaroista. Alkushow menee kuin siivillä, vaikka odottavan aika väitetään olevan pitkä. Kohta Pena syttyy.

Mutta mitä helvettiä, lavalle tuleekin bikineiden sijaan naisia, joilla on mustat kokovartalokalsarit päällä! Nyt Pena raivostuu, ja päättää lähteä kesken kierroksen pois kisoja katsomasta.

Ei taida Sjöroos tajuta, että missikisojen tarkoitus ei ole olla muotinäytös, kuten hän itse asian perustelee ("ihmisten tulisi kiinnittää huomio alusasuihin kilpailijoiden sijaan") vaan kilpailu kauneudesta. Nyt kun kilpailussa tarkkaillaan enää käytännössä vaan naamaa siis, missikisat ajaa yhtä hyvin päivän tp -kilpailu, johon kaikki saavat ehdottaa pikku pissiksien kuvia. Kaikenlisäksi osa kuvista on tuhmia. Missit eivät ole, enää. Paska Sjööruussi.

Vilket lol

höö, mun galzu ei toiminu ku koitin mennä sinne osoitteen http://irc.fi kautta.. xD sinne pääsee vain osoitteiden tyyliin http://www.irc-galleria.fi kautta !! xDDDDD.. mut eiks galzu oo ircci???

MIXEI MUN IRKKI TOIMI!!!111

Vitun pitkää kyyneltä ikkunaan jo, en ole päässyt koko päivänä siihen oikeaan ja aitoon irccciin, eli galtsuun. Räjähdän tuhansiksi paloiksi vitutuksen vaikutuksen alaisena alasti ...vaikka eihän minua kukaan olisi kuitenkaan kommaillutkaan. Pitäisi ottaa itsestään paljastava sikspäkkikuva. Valitettavasti sikspäkki löytyy vain jääkapista, ja se tekee mielen iloiseksi.

RIP Kirka

Kaikkien yksin elävien 5-kymppisten rouvasihmisten salainen märkä uni Kirill Babitzin, eli Kirka (tunnettu myös Wrestling-painijana Facebreaker Jackson C. Omertana, vai olikos se kirkan veli?), on nyt virallisesti kuollut. Kirkan muistaa parhaiten hänen biiseistään Hetki lyö, Hengaillaan ja Surun pyyhit silmistäni. Kirkan kuoleman tekee erittäin traagiseksi hänen kappaleitensa käsittämättömän surkea (lue: juoksupaska) taso. Viimeinen läpimurtohitti jäi tekemättä. Traagista. Kaikenlisäksi hän oli juutalainen, mikä ei liity millään tavalla mihinkään. Kuulin vain, että on trendikästä haukkua koukkunenäisiä ja harvinaisen mustahiuksisia ihmisiä. Hyvänä esimerkkinä tämä uuden sukupolven Jeesus-ikoni Ben Zysco... Zyskovit... Zyskowitch..., no kavereiden kesken Pena.

(Ben Zyskowiczin liittymistä Kirkan kuolemaan ei ole tieteellisesti todistettu. Asiaa vain pidetään sen verran faktana, että sitä on turha edes ottaa tutkittavaksi.)

Tämän vuoksi kaikkien olisi syytä popittaa edes kerran tämän päivän aikana (waretettu versio) kappale "Hengaillaan", ja muistella Kirkan kauniisti tuulessa poukkoilevia mustia hiuksia.

Bauerized!

Olipas taas 24 jakso. Lähes koko tunnin verran sarjassa oli kuollut vain pari rottaa. Ajattelin draaman keskellä, että onko Jack Bauer kumppanineen löystyneet tylsyyden rajamaille. Ei tarvinnut ajatella. Viimeiset parikymmentä minuuttia oli täysivoimaista nopeatempoista ja kuolettavaa mättöä. Sakset kaulasta läpi, taidetta! Jumaleissön!

Paras perustelu asioille ikinä: "En ole töissä täällä." Ajattelin ottaa tuon itsellenikin käyttöön. Niittaan jonkun, jonka oletan olevan erittäin paha mies ja perustelen tekoni sanomalla "en ole töissä täällä." Ei, ei se toimisi tapauksessani, mutta Jack Motherfuckin' Bauerille se käy. Ja kun Jackin käsi käy, kaatuu maahan eloton pala ihmistä (pala siksi, että koskaan ei tiedä, josko Jack laittaisi kungfu-vikilante potkun kaulaan irroittaen pään kokonaan).

Jos nyt otetaan vakavampi linja, niin nyt kun EU on yhdessä laissa kieltämässä FPS-räiskinnät väkivaltaisuutensa vuoksi koko EU-alueelta (helvetin hyödyllinen laki poijjaat), niin sanoisin, että jos jotain on pakko kieltää, niin ehkä mieluummin tuollaiset Jack Bauerin tapaiset sarjat, jossa kaveri hakee oikeutusta käsien, jalkojen ja tuliaseiden kautta. Ala-asteiden pihat ovat nyt jo täynnä pieniä Jack Bauereita potkimassa toisiaan munille ja viskelemässä kiviä toisten silmiin. Tosin en minäkään ole kieroon kasvanut(?) vaikka katsoinkin kakarana kolme kertaa putkeen Mortal Kombat -elokuvan. Ja lopulta olen koko EU-kieltoa vastaan, joten päästin suustani poliitikon tapaan parit turhat tylsät korulauseet vaalipisteiden maksimoimiseksi.

Jack perkele! Hae oikeutusta mädästä presidentin apulaisesta! Tee se tyylillä! Tapa matkalla pari randomia ja vedä perseet! Jackille oikeutusta! Jack presidentiksi! Jack on Jumalani! Hallelujaa ja pari hellaria hurmoksessa kumoon!

Enemmän kuin Frendit

Ahoijai, onpas ollut viime aikoina kiireitä, kun ei ole edes blogia kerennyt täydentää. Itse asiassa kiireyden voi korvata myös laiskuudella ja surkealla ajankäytöllä, mutta se on pientä.

Lähinnä kiinnostusta on herättänyt tänään kaksi uutista: Kauhajoen 8-vuotiaan tytön raiskaus kolmen päälle 17-vuotiaan voimin sekä Cortney Coxin ja Jennifer Anistonin lesboilu. Raiskaajat voisi nöyryyttää henkisesti, jonka jälkeen heitä nöyryytettäisiin fyysisesti ja viskattaisiin vankilaan lopuksi elämää.

Ja sitten aiheeseen, eli lesboiluun. Kyseessä oli tosin vain suutelu mutta sehän ei vie iloa mielikuvasta. Sarjassa, jonka myös tuottajana Cox toimii, The Dirtissä Cox ja Aniston ottavat yhteen. Odottaisin kuitenkin mieluummin kunnon lesbomutapainia, mutta eiköhän pussailukin jonkinlaisia viboja aiheuta, varsinkin jos he ovat alasti.

Olisi oikeutettua, että kyseinen jakso esitettäisiin Suomessa. Muuten sarja lienee turhuuttakin tylsempi, mutta juuri tämän kyseisen jakson voisi joku Suomikanava tilata. Käytännössä vaihtoehdot rajautuvat siis kolmoseen, neloseen ja digiviihteeseen. Kaikki spämmimään mailia nyt. Aika on tullut.

Off-topic: Mahtaa Tanja Saarelaa vituttaa, kun hänen pitää kokoajan selitellä junttimiehensä tekemisiä.

Perseet olalle ja moro vaan!

Britit ovat tutkineet maailman perusarvoja ja todenneet, että oluen kohtuullinen nauttiminen ehkäisee ja hoitaa sydän-, verisuoni- ja luustosairauksia. Olut vaikuttaa myös myönteisesti kakkostyypin diabeteksen keskuudessa. Edellä oleva lause tosin kuulostaa aivan itsestäänselvyydeltä. Kyllähän oluella on suurimpaan osaan juovista ihmisistä myönteistä vaikutusta, ihmiset kun kännipäissään tuppaavat jakaa ja antaa rakkauttaan paljon paljon helpommin.

Brittitutkijan mukaan kohtuullinen annos naisilla on enintään 1-2 ja miehillä 2-3 0,33:sta päivässä. Eli, koska juon yleensä korkeintaan yhtenä päivänä viikossa, voinen pantata muiden päivien oluet perjantaihin tai lauantaihin. Näin ollen saan juoda 14-21 olutta, ja terveys vain kohisee korvissa!

Koska jutun mukaan 2-3 annosta olutta päivässä pitää miehen (ja naisen) tiellä (riippuen tietenkin myös vähän ihmisestä, joillain olut vaikuttaa vahvasti tasapainokykyyn), suosittelisin kaikille päälle 18-vuotiaille järjestettävän kouluruoan yhteyteen oluthanan, jolla tätä elämän terveyseliksiiriä saisi nauttia jo tylsän koulupäivän keskellä. Voisin myös väittää, että näin pääsisimme paljon sosiaalisempaan tunnelmaan myös seuraavalla tunnilla. Voisimme haistattaa mädillä pieruilla väitteille, joiden mukaan suomalaisessa koulujärjestelmässä ei oteta huomioon sosiaalista kanssakäymistä opiskelijoiden ja opettajien välillä.

Mikä olisikaan hienompaa, kuin syödä koulun paskanmakuista makaronilaatikkoa ja juoda pitkin siemauksin ohrapirtelöä. Ah, mikä ihana ruokatunti.

Clinton presidentiksi

Hillary Clinton on asettumassa presidenttiehdokkaaksi. Jos hän voittaa, hänestä tulee ensimmäinen naispresidentti Jenkeissä.

Voi kunpa voittaisikin. Odotan nimittäin innolla seksiskandaalia Clintonilta. Jospa Monica Lewinsky koittaisi taas päästä lipaisemaan arvovaltaa. Siitähän saisi hupia pitkäksi aikaa.

Bissetaksi

Oletko koskaan ollut juhlimassa jonkun kaverisi luona niin, että kukaan ei loppuillasta valita juomien loppumista, tai jossa itse et ole käynyt jääkaapilla kössimässä kaverin kaljoja? Mikäli bileet olivat suuremmat kuin n. 10 hengen, vastaus on: et. Tai sitten olet joku helvetin retardi, joka santsaa liikaa, joutuen tilatneeseen, että sinun juomia viedään salaa.

Funtsailimme kaverin kanssa tähän ratkaisua viime yönä: Bissetaksi. Eli juomien loputtua soitetaan puhelu, ja kohta on mäyriksiä oven suussa kyrpiintyneen myyjämiehen kera. Sitten soittaja, joka on päälle 18v, tulee maksamaan ostokset, ja bileet saavat taas uutta potkua! Tällä keinolla saisi alaikäisetkin vedettyä mahtavat naamat. Heidän bileissään ei tarvitse olla kuin yksi 18-vuotias, joka hoitaa sitten tilauksen suoraan bilemestan ovelle.

Valitettavasti tällainen toiminta taitaa olla laitonta, kiitos Suomen lain. Vaan eihän se ole este, puskaradio soimaan, ja työntekoa pimeästi. Verotus haistakoon vaikka palleja. Työhön tulee kaikenlisäksi sellainen pieni jännityslisä, kun joka yö saa ajaa poliiseja karkuun. Siksipä autoon kannattaa santsata kunnolla.

Suomessa autovero on kaikenlisäksi yksi suurimmista verotulojen tuojista. Tästä hyötyisi myös valtio. Ja ehkä saisimme karsittua tyhmimpiä katukuvasta pois heidän kuoltua alkoholin yliannostukseen. En löydä tästä miinuspuolia.

- Moi Pekka Juokaljaa tässä terve. Tahtoisin mäyräkoiran, vaikka Karhua.

- Ja osoite oli?

- Annakaljaa 12(-päck), b-rappu.

- Selvä, tuote maksaa 10€ ja on teillä 10 minuutissa.

- Kiitos hei.

BLIM BLOM! Kaljaa, kaljaa, kaljaa!

Lohan boobed up

Tissit tissit tissit! Lohan teki sen!

Hollywood pimatsuikka siis esitteli ryntäänsä kameramiehille mustan läpikuultavan pukunsa alta. Nyt on tyttö kaikilta alueiltaan epä-yksityinen, römpsähän vilahti jo viikkoja sitten. Matkaa kovaan kilpailijaan Paris Hiltoniin silti vielä on, sillä hän on tehnyt amatööripornovideon, ja kuulemma toinenkin on jo jaossa, vaikka en ole itse sitä vielä löytänyt. krhm...

Madonna ja Jennifer Garner ovat tympääntyneet eräiden naisjulkkisten vilauttelubuumista. En ihmettele yhtään, onhan Lohanin tissit paljon paremmat kuin Madonnan ja Garnerin. Tai no, ei heidän tisseistään ole paljon kuvia näkynyt. Toivottavasti he lukisivat tätä blogia, suuttuisivat ja vilauttaisivat hekin todistaakseen, että heidän tissit on ihan yhtä timmit kuin Lohanin. Tosin Madonna on niin rupsahtanut ja vanha, että hänen tissit sopivat nykyään todennäköisesti vain näyttämään lapsille kauhukuvia vanhenemisen epämukavuudesta.

Mikä on Lohanin seuraava siirto? Seuraako Hilton ja Spears perässä? Onko amatööripornoa luvassa? Voi pojat, elämme mielenkiintoisia aikoja.

TISSIT! TISSIT! TISSIT!

Spottaus

Huomasin muuten jotain rentoa lehteä selatessani. Jos on aiheutunut kolari, niin miehen ajaessa lukee "auto suistui tieltä Espoossa", ja jos nainen niin "NAINEN ajoi puuhun Tampereella". Eihän sitä tietenkään voi liikaa korostaa, mutta olenko haistavinani ilmassa hienoista asenteellisuutta?

Explosionmode: on

Wtfxzor! Jaska Voima on äijien äijä. Hän ei tyytynyt tappamaan terroristia ampumalla, hän jumaleissön räjäytti paskan ilmaan! Hienoinen pettymys jakso silti oli, sillä vain yksi terroristi niputettiin. Parempaa on kuitenkin luvassa, sillä Jaska on heidän vankinaan. Hänellä on todennäköisesti puukko alushousuissaan, ja hän lahtaa sillä Killing Spreet aivan yksin seuraavassa jaksossa. Curtis imeköön pallia, Jack ei apua kaipaa!

Hirton jälkiseuraus -peli

Kaksi Saddamin kanssatappajaa on taas teloitettu, hänen velipuolensa Barzan al-Tikriti ja entinen päätuomari Awad al-Bander. Tänä aamuna Bagdadin maa täyttyi verestä. Tylyintä mahtoi olla, että al-Tikritin pää irtosi hänen ruumiistaan pudotessaan alas lavalta kuolemaan.

Vielä ei ole ollut havaittavissa levottomuuksia asiaa koskien. Odotan kuitenkin innolla, kun teloitusvideot - jotka näytettiin toimittajille - leviävät jonkun taholta julkisuuteen. Voi sitä tappoa, väkivaltaa ja turhaa meuhkaamista jälleen kerran.

Tässäpä olisi hyvä tilaisuus kilpailuun: Kuinka kauan kestää, ennen kuin video päätyy netissä jakoon, ja kuka päämies sanoo ensimmäiset kriittiset sanat videosta. Molemmista oikeista vastauksista tulee kymmenen pistettä.

Palkinnoksi voittajalle voin luvata Real-Life Fantasy Parkin ilmaislipun laitteeseen, jolla saa kokea, miltä tuntuu oikea hirtto. Puisto löytyy takapihaltani, ja hirttoköysi roikkuu jo tuulen heiluttelemana pihan koivusta. Toiseksi tullut saa sitten paloitella ruumiin ja kolmas saa koittaa piilottaa sen poliisilta, ja kiinni jäätyään selitellä, kuinka näki ensimmäistä kertaa elämässään pienen hetken ajan punaista, jonka jälkeen ruumis löytyi yllättäen oman auton takakontista.

Now that's what we call ENTERTAINMENT!

R.I.P Lakupoika

Fazer luopuu neekeripojastaan lakupatukkansa kuoressa. Voi hitsi voi harmi, käärepaperi on muodostunut 80 vuodessa klassikoksi. Poika on esiintynyt myös edukseen kauppojen hyllyillä, kun tylsän näköisen Malacon lakupötkön vieressä lepäilee Fazerin lakupoika.

Päätöstä perustellaan, milläs muulla kuin rahalla. Markkinat ovat pienet, kun lakua ei voi oikein ulkomailla myydä ristiriitaisen logonsa vuoksi. Myönnettäköön, että musta mies lakritsipatukan kannessa saattaa jostain vaikuttaa melko rasistiselta, varsinkin kun lakua ei myydä kovin jumbo-kokoisena. Jos Pepen jättipatukan kannessa olisi musta mies, saisi se varmasti lämpimämmän vastaanoton puutteessa olevilta naisilta. Krhm...

Koska kaikenlaiset addressit ovat turhia päätöksen edessä, voin vain sanoa itku kurkussa, että oli kiva tavata, ja toivottavasti saan vielä joskus ihailla lakupatukkaani neekerin kuva kannessa. Hyväksi onnekseni voin lastata lakuja naamaan vielä tämän vuoden, sillä patukan kuoret vaihtuvat loppuvuodesta.

Eli kaikki nyt rohmuamaan niin vitusti lakupoikaa, että paska muuttaa värinsä samalla kun verisuonet tukkeutuvat ja tappavat puolet väestöstä!

Valituskirje

Jone Nikula on sohaissut vaarallisinta muurahaispesää ikinä. Hän nimittäin kritisoi uskontoa uskovaisen edessä. Pisteet Nikulalle näinkin rohkeasta vedosta. Nimittäin yksi universumin tärkeimmistä kirjoitetuista säännöistä tuntuu olevan, että uskovainen saa kritisoida ketä tahansa, mutta ateisti pitäköön turpansa kiinni. Tosin en tiedä Nikulan arvoja, mutta ei hän kovin uskovaiselta vaikuta.

Itku nousi, kun Idols-ohjelmassa "joku saatanan hellari" kertoi oman uskonnollisen taustansa, ja sehän kiinnosti niin vittu kaikkia. Tähän kun Nikula sitten sanoi kriittisen kommentin, mikä näköjään oikeasti kiinnosti suurempaa prosenttia, vaivautui herra Pätsi (joka siis kertoi oman uskonnollisen taustansa) ja hänen jumalainen helluntaiseurakunta-armeija.

Aiempi Idols voittaja Ilkka Jääskeläinen (niin kuka?) kertoi oman kärkevän kommenttinsa asiasta sanoin: "Jos Jonella itsellään on ongelmia suvaitsevaisuuden kanssa, eikä hän pysty pohtimaan näitä asioita muiden näkökulmasta, niin hän on joko ateisti tai muuten ihan pihalla. Jone sotkee nyt sellaisen asian Idols-kilpailuun, joka ei siihen kuulu." Joo justiinsa. Ehkä Nikulalla on suvaitsevaisuus ongelma, mutta niin kyllä näyttää olevan koko hellari-imperiumillakin, kun koko porukka toivoo Nikulan päätä pölkylle kommentiensa takia. Sanoisin jopa, että turha esittää erilaista, jos ei kestä kritiikkiä.

Ja mikä helvetin "muiden näkökulma"? Vai että helluntaiseurakuntalaiset on "muita", tavallista rahvasta parempia? Ihan vitun suvaitsevaista pojat, hyvin te vedätte. Jääskeläisen kommentin painoarvoa laskee myös hänen lausunta: "Jone sotkee nyt sellaisen asian Idols-kilpailuun, joka ei siihen kuulu." Totta helvetissä siihen on sotkettu muitakin arvoja mukaan! Ei Idolsia räpillä tai metallilla voitettaisi, vaikka olisi siinä mestarillinen, sillä arvoiksi hyvään suoritukseen on valittu ääni, jolla tehdään rahaa isolle levy-yhtiölle. Kaikenlisäksi asioita, johon ei ole sotkettu mitään ylimääräistä mukaan, on erittäin vähän maailmassa. Puhdas kaunis ideologia toimii vain teoriassa, liian monessa tapauksessa.

Joten turvat kiinni itkuteinipelleuskovaiset, harrastakaa suvaitsevaisuutta kiitos.

Saamelaisjynkkyparty

Sain tiedon salaisista lähteistä (en ainakaan Iltasanomista tänään), että maailmankuulu pornotähti Sasha Gabor (huomattavaa samannäköisyyttä Sean Conneryn kanssa) haluaisi tehdä pornoleffan saamelaisten kanssa. Naisten siis. Tai ainakin yhden naisen kanssa. Valitettavasti(?) saamelaiskäräjien varapuheenjohtaja Anne Nuorgam ei asiasta ainakaan syttynyt. Pikaisen googlauksen jälkeen voin tosin todeta, että oikeastaan ihan hyvä, että Nuorgam itse ei halua esiintyä elokuvassa.

Mikä parasta, elokuva tehtäisiin todennäköisesti Suomessa. Suomesta on lähtenyt niin harvoja elokuvia maailmalle, että eiköhän nyt olisi aika läpimurrolle. Voin olla vakuuttunut, että alan harrastajista ainakin osa syttyisi ja huolella. Valmista leffaa voisi nimittäin myydä todennäköisesti kääpiöpornonakin, ottaen huomioon, että saamelaiset noin yleensä eivät ole kovin pitkiä.

Sitäpaitsi, harvoin sitä nyt Conneryn, tarkoitan Gaborin tasoista elokuvatähteä Suomenmaalle saadaan näyttelemäänkään. Normaalisti kaikki muka Suomessa tapahtuneet kohtaukset elokuvissa kuvataan Suomen naapurimaissa. Ja sehän on täyttä paskaa. Siksi ruutu täyteen pornoa, pornoa, pornoa kuuluisan ulkomaalaisen siivittämänä. Kyllä tästä aukeaa, vai pitäisikö sanoa "laukeaa", jokaiselle suomalaiselle taas hyvä sauma pönkittää egoansa ulkomaalaisten silmien alla. Voimme kehuskella, kuinka Suomessa taas tehdään asiat ihan vitun paljon paremmin, vaikka totuus saattaa seurata perästä. Toisaalta nyt mellä on oikeastaan kerrankin kunnon syy: Saamelaisporno! Voi pojat, meitä hemmotellaan.

Sean Conneryn kuva: http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/1299547-sashagabor468.jpg
Vai onko hän sittenkin Sasha The Man?

Sean Connery on muuten ollut myös Mr. Universe skabassa:
http://commanderbond.net/resources/sections/news/images/sean_connery/universe_3rd.jpg

Voisin silti väittää, että Sean Conneryä ei vituta.

Kovaa kyytiä

Viljakkalassa ala-asteen naisopettaja on käynyt käsiksi oppilaaseen (sanoo IS 10.1.07). " Tutkintaa johtava komisario Erkki Valinen ei kuitenkaan kerro tarkempia yksityiskohtia, eli oliko kyseessä esimerkiksi tukkapölly tai luunappi.", "Rikosilmoituksen asiasta teki koulu." Oli muuten ihan saatanan kova teko opettajalta! En kyllä tiedä, olisiko Suomen kovahermoisin kaverikaan kestänyt moista käsittelyä.

Ei mutta, helvetti sentään, miksi opettajat eivät saa tehdä nykyään enää mitään? Kyllä luulisi kovimmankin riehujan lopettavan touhut, jos opettaja puljuttaisi hänen päätään vessanpöntössä teon seurauksena. Jos hän kantelisi vanhemmille, voisi tietenkin kiistää kaiken. Vaikka onhan tukkapölly ja luunappi aivan eri asteella väkivaltaisuudessa kuin puljutus.

Lasten yhä löyhempi kurittaminen johtaa kieroon kasvamiseen. Varsinkin, kun nykyään lapsi ei voi purkaa stressiä edes väkivaltapeleihin typerien ikärajojen takia. Sitten nämä löyhän kasvatuksen omanneet pikku äpärät rupeavat tuhoamaan yhteistä omaisuutta, tai pahimmassa tapauksessa ryhtyvät Emoiksi, joka on tällä hetkellä muoti-ilmiöistä se super-vitun-coolein juttu.

Ratkaisu on toki jo selvillä: Sotilasvaltio. Pistetään lapset heti päiväkodin sijaan sotilasopetukseen. Ei opeteta heille kanssakäymistä, opetetaan heille tiukkaa kuria, kilpailua ja verenhimoa. Tehdään heistä koneita. Ohjataan heitä ylempää. Tuntekaamme valta käsissämme (tähän väliin pahaa naurua)!

Ei ehkä hyvä idea sekään... Mutta jossain mennään nyt jo metsään, jos luunapista tai tukistuksesta saa sakkoa. Helvetti sentään, nyt sitä väliaikaa, kahvia ja pullaa, kehiin ennen kuin joudutaan nolona toteamaan oma tyhmyytemme. Löyhä auktoriteetti voi kasvattaa paskan tulevaisuuden, vaikka auktoriteettiä pidettäisiin yllä hienoisella pelollakin. Sen näemme. Ja todennäköisesti minä olen väärässä nytkin.

What a Beautiful Morning

Sinä olet viralliseti kuollut ja sinun pitää pysyä piilossa. Kuitenkin olet muuttanut vain puolen tunnin ajomatkan päähän kaupungista, jossa sinut parhaiten tunnetaan?

Vaikka olet kuollut, sinua epäillään nyt murhasta. Voisit piilotella, ja agenttitaidoillasi karata maasta. Päätät kuitenkin tehdä täysin päinvastaista, ja mennä niin lähelle sinua etsiviä agentteja, että voit haistaa niiden hien. Ei hätää, sillä olet Jack motherfuckin' Bauer!

Minun normaaliaamut alkavat vitutuksella, kahvilla ja kouluun kävelyllä, minkä jälkeen vietän kuusi tuntia koulussa. Jackin kaksi aamutuntia alkavatkin neljän (varmasti, saattoi mennä enemmänkin) ihmisen tappamisella ja ex-presidentin murhan selvittämisellä.

Normaali iki-ihana päivä agenttien jokapäiväisessä rutiinissa.

Traktori vs. henkilöauto

Traktori voitti.

Kiharasaatana

Moi olen Päivi Räsänen ja pojallani on kiharat. Nyt hän joutuu leikkaamaan ne. Ihan vitun pitkä kyynel.

Eli siis, kuten kaikki tietää Räsänen valitti tuossa vähän aikaa siitä, että poikien pitää leikata lettinsä pois mutta tyttöjen ei tarvi. Ja nyt hän sitten on perunut valituksensa. Vaan onko ihme, että poliitikko huijasi taas. Anarkia voimaan niin päästään huijareista! Öö...? Kuitenkin Räsänen on siis nyt sanonut: "leikatkoon poika kiharansa." Kuulostaa itseasiassa jopa pervolta, jos oikein häiriintyneesti ajattelee, mutta lettiä tuolla toivottavasti tarkoitettiin.

Ok, se siitä, letti vittuun ja jenkkihymy naamalle. Mutta Räsänen sanoi myös: "Leikatkoon poika kiharansa. En sure tai murehdi sitä, että hiukset lähtevät. Ihan oikeasti on hyvä, että pojalle tulee miehen näköiset hiukset (IS 8.1.07)." OMGWTFROFLMAO! Räsänen haukkui poikaansa epäsuorasti naisen näköiseksi. Tyhmä ämmä, jos olisin hänen poikansa, todennäköisesti leikkaisin hänen hiukset vittuilumielessä pois yön aikana.

Tai, jollei hän haukkunut naiseksi, niin ainakin jälkeenjääneeksi. Eli kun letti katoaa, on mies. Nyt vasta poika. Paska akka.

Kristillisdemokraattina Räsänen olisi kuitenkin voinut saada lettivalituksensa läpi käyttämällä hyväkseen jo kirosanaksi muodostunutta tasa-arvoa. Olisi itkenyt epätasa-arvosta, kun tyttöjen ei tarvitse leikata lettiään. Mutta onhan Räsäsen otteissa muutenkin amatöörisyyttä näkyvissä: Räsäsen mielipide asiaan muuttui viikossa. Olen pettynyt, usein poliitikot sanovat samaan kysymykseen eri vastauksia monta kertaa tunnin sisään. Räsäsen "muutan mielipiteeni kerran viikossa" -taktiikka on vanhaa koulukuntaa, ei päde uusiin äänestäjiin. Siksi Räsäsen olisi syytä valehdella ja muuttaa mielipidettä tässä ennen vaaleja selvästi tavallista tiuhempaan tahtiin niin, että loppupeleissä kukaan ei tiedä mitä hänellä on sanottavana.

Ja vaihtaa puoluetta. Kristillisdemokraattina valehtelu on syntiä. Ei sovi Räsäsen naamaan. Onneksi ei ole minulta pois, että Räsänen joutuu istumaan hieltä haisevien kanssauskovien kanssa. Varsinki Bjarne Kallis on sellainen hikikone, että kun hän saapuu kaupunkiin, ilman laatu huononee 30%.

Ja koska kusin tekstin lopettamisen jämäkästi, kirjoitan runon:

Valehtele lisää ämmä
Jumala sinua rankaisee
Tai sitten ei
Ja valehtelu jatkuu

Oi saatana, kuinka olikin taiteellista. Tällähän voisi päästä, vaikka Suomen hovitaiteilijoiden kerhoon (millaista ei ole, ennen kuin perustan sen).

Pwn

Bond on äijä. Ja toi venäläisakka on melko tyly myös. Kuristaa panon keskellä jalkojen väliin. Kunnon fetissi. Harmi vaan, että kaikki miehet, joiden kanssa tuotakin voi harrastaa todennäköisesti kylmenee aika nopeasti leikistä.

Tissit spotattu!

Huippumalli Kate Moss hengaili Phuketissa rinnat paljaana kuulemma. Asiaa on paheksuttu, vaikka en suoranaisesti ymmärrä syytä, miksi jonkun rinnat nyt suuttumusta aiheuttaisi. Tuskinpa palleroista kukaan mies tosin on suuttunut.

Kaikenlisäksi Mossin boobsit eivät ole mitenkään erityiset. Eihän niissä ole edes silikonia, ei edes vähän. Pahennuksen mahtoikin aiheuttaa pettymys siitä, että Kate Mossin kaltaiselle naiselle odotettaisiin tavallisesti kunnon povea, jota kaikki saisivat kieli pitkällä läähättää, tai ainakin miehet. Nyt kun tissit onkin vain normaalit (eihän normaalit tissit sovi julkkis-akalle, hyi) ei ole mitään ihailtavaa. Tietysti pakko on sanoa, että tissit aiheuttavat aina ihailua mutta silti. Tai ei itseasiassa kaikki, jos nyt totta puhutaan. Mummoni tissit ovat karmeat, mitä nyt lapsuusajoiltani muistan. Ne oli jo silloin karmeat, miltähän mahtaa nyt näyttää... Yöunet meni.

Asiaan: Ehkäpä tissikuvista pahastui henkilöt jotka omasivat pienemmät rinnat kuin Mossilla. Tai ehkä naiset eivät vain tykkää, jos samaa sukupuolta edustava ja varsinkin julkkis vilauttaa tisuleita. Minä en ainakaan välitä. Itseasiassa on sääli kuinka vähän tissejä loppujen lopuksi näkeekin. Noin niinkuin spontaanisti. Tissibaarit ovat tietenkin asia erikseen, jos sellaisia harrastaa.

Miksi Suomessa ei ole Hooters-baareja? Mäkkäritkin ovat tänne niin hyvin kotiutuneet. Suomi "EU:n Yhdysvallat" kaipaa tissibaareja!

Eli, eksyin vähintään kahdesti näiden rivien aikana aiheesta. Sitä ne tissit tuottaa. Niissä on sitä jotain. Paitsi mummoni ja mahdollisesti äitini rinnoissa. Hyi saatana. En nuku viikkoon.

Itke vielä vähän

Tämän sivun pilkullinen retrotyylinen munattoman silmiäkirvelevän ruma taustamalli aiheuttaa minulle päänsäryn. Mutta koska taitoni ovat riittämättömät tekemään omaa, joudun kärsimään kuin japsityttö kymmenen miehen keskellä, heidän heittäessään lastia tämän naamalle. Eikä blogspotin muutkaan valmiit taustat ole mistään kotoisin. Helvetti sentään.

Mädäntynyttä sotastrategiaa

Vai ovat Jenkit ruvenneet käyttämään sodassaan hyväksi kuolleita kansalaisiaankin(http://iltasanomat.fi/uutiset/ulkomaat/uutinen.asp?id=1297572 07.01.07). Uutisen mukaan jenkkiläiset ovat lähettäneet jo kuolleille upseereilleen kutsun viimeisimpään sotaleikkiin. Mikäpä siinä, historiassa tämä on ollut muutenkin yleistä ennen kristinuskon leviämistä. Kuolleet eläimet, ihmiset ja mitkä vaan, jotka kykenevät mätänemään heitettiin saarretun linnan muurien sisään katapulteilla yllyttämään pelkoa ja levittämään tauteja. Nykyään ne kai sitten pudotetaan lentokoneella kaupunkeihin...

Taktiikkassa ihmetyttää kuitenkin ajankohta: miksi juuri nyt? Guantanamon vankiloissa kuolleeksi kidutettuja vankeja olisi saatu viskelykuntoon paljon aikaisemmin. Toisaalta Persianlahden sodissa kuolleet olisivat tällä hetkellä erittäin HC-kamaa, Vietnamin sodasta puhumattakaan! Siinä saattaisi mennä rättipäille paskat jopa housuun.

Onneksi taktiikkaan voi vielä ryhtyä käymällä vain nostamassa sankarihaudoista rippeet ylös. Madonsyömät multaiset ruumiit tehoavat aina. Siinähän säästettäisiin myös ase- ja panoskustannuksissa. Kun vihollisiin iskee lepra, ei siinä enää paljon pyssyä kannatella.

Ongelmaa voi kuitenkin tulla omaisten kanssa, kun he huomaavat sukulaistensa haudan avatun. Onneksi senkin voi ratkaista tyylikkäästi käyttämällä omaisetkin Yhdysvaltain armeijan palveluksen hyväksi!

Hirttobailut

Hirttotuomio Suomeenkin!

Voi pojat, kunpa saisimme Suomessakin rankaista idiootteja ja muuten vain tyhmiä laittamalla narun kaulan ympärille ja avaamalla luukun. Pudotus ja moro vaan, niskat sijoiltaan ja kuolema. Siinähän saisimme kerralla pedofiilit, raiskaajat, murtovarkaat ja torrenttisivustojen ylläpitäjät kerralla pois normaali-ihmisten tieltä. Helppoa ja tällä hetkellä jopa muodikasta.

Jännitystä lisäisi myös se, että laitettaisiin jokainen hirtto nettiin jakoon, ja katsottaisiin kuinka paljon ihmisiä tietylläkin kerralla nousee kapinaan ja/tai lakkoon, vaikka nyt internettiä vastaan. Tämän jälkeen eri kansojen päämiehet saisivat sanoa heidän mielestään raskaan sanansa tapahtumaan.

Oivan kilpailun saisi aikaan siitä, kenen suusta tulee kliseisin maailmanparannuspuhe. Jos tekstistä löytyy sanat ihmisoikeus, demokratia, usko ja vapaus, saa todennäköisesti melko hyvät pisteet. Veikkaukselle uusi peli siinä samassa, Kenoonhan kaikki ovat jo kyllästyneet.

Mutta eihän kuolemasta saa vääntää vitsiä, muuten Jumalaan syvästi rakastuneiden ihmisten pelottelupuheet niskoilleen. Anteeksipyyntö lienee paikallaan ainakin siihen asti, kunnes seuraavan kerran kirjoitan paskaa.