Bissetaksi

Oletko koskaan ollut juhlimassa jonkun kaverisi luona niin, että kukaan ei loppuillasta valita juomien loppumista, tai jossa itse et ole käynyt jääkaapilla kössimässä kaverin kaljoja? Mikäli bileet olivat suuremmat kuin n. 10 hengen, vastaus on: et. Tai sitten olet joku helvetin retardi, joka santsaa liikaa, joutuen tilatneeseen, että sinun juomia viedään salaa.

Funtsailimme kaverin kanssa tähän ratkaisua viime yönä: Bissetaksi. Eli juomien loputtua soitetaan puhelu, ja kohta on mäyriksiä oven suussa kyrpiintyneen myyjämiehen kera. Sitten soittaja, joka on päälle 18v, tulee maksamaan ostokset, ja bileet saavat taas uutta potkua! Tällä keinolla saisi alaikäisetkin vedettyä mahtavat naamat. Heidän bileissään ei tarvitse olla kuin yksi 18-vuotias, joka hoitaa sitten tilauksen suoraan bilemestan ovelle.

Valitettavasti tällainen toiminta taitaa olla laitonta, kiitos Suomen lain. Vaan eihän se ole este, puskaradio soimaan, ja työntekoa pimeästi. Verotus haistakoon vaikka palleja. Työhön tulee kaikenlisäksi sellainen pieni jännityslisä, kun joka yö saa ajaa poliiseja karkuun. Siksipä autoon kannattaa santsata kunnolla.

Suomessa autovero on kaikenlisäksi yksi suurimmista verotulojen tuojista. Tästä hyötyisi myös valtio. Ja ehkä saisimme karsittua tyhmimpiä katukuvasta pois heidän kuoltua alkoholin yliannostukseen. En löydä tästä miinuspuolia.

- Moi Pekka Juokaljaa tässä terve. Tahtoisin mäyräkoiran, vaikka Karhua.

- Ja osoite oli?

- Annakaljaa 12(-päck), b-rappu.

- Selvä, tuote maksaa 10€ ja on teillä 10 minuutissa.

- Kiitos hei.

BLIM BLOM! Kaljaa, kaljaa, kaljaa!

Lohan boobed up

Tissit tissit tissit! Lohan teki sen!

Hollywood pimatsuikka siis esitteli ryntäänsä kameramiehille mustan läpikuultavan pukunsa alta. Nyt on tyttö kaikilta alueiltaan epä-yksityinen, römpsähän vilahti jo viikkoja sitten. Matkaa kovaan kilpailijaan Paris Hiltoniin silti vielä on, sillä hän on tehnyt amatööripornovideon, ja kuulemma toinenkin on jo jaossa, vaikka en ole itse sitä vielä löytänyt. krhm...

Madonna ja Jennifer Garner ovat tympääntyneet eräiden naisjulkkisten vilauttelubuumista. En ihmettele yhtään, onhan Lohanin tissit paljon paremmat kuin Madonnan ja Garnerin. Tai no, ei heidän tisseistään ole paljon kuvia näkynyt. Toivottavasti he lukisivat tätä blogia, suuttuisivat ja vilauttaisivat hekin todistaakseen, että heidän tissit on ihan yhtä timmit kuin Lohanin. Tosin Madonna on niin rupsahtanut ja vanha, että hänen tissit sopivat nykyään todennäköisesti vain näyttämään lapsille kauhukuvia vanhenemisen epämukavuudesta.

Mikä on Lohanin seuraava siirto? Seuraako Hilton ja Spears perässä? Onko amatööripornoa luvassa? Voi pojat, elämme mielenkiintoisia aikoja.

TISSIT! TISSIT! TISSIT!

Spottaus

Huomasin muuten jotain rentoa lehteä selatessani. Jos on aiheutunut kolari, niin miehen ajaessa lukee "auto suistui tieltä Espoossa", ja jos nainen niin "NAINEN ajoi puuhun Tampereella". Eihän sitä tietenkään voi liikaa korostaa, mutta olenko haistavinani ilmassa hienoista asenteellisuutta?

Explosionmode: on

Wtfxzor! Jaska Voima on äijien äijä. Hän ei tyytynyt tappamaan terroristia ampumalla, hän jumaleissön räjäytti paskan ilmaan! Hienoinen pettymys jakso silti oli, sillä vain yksi terroristi niputettiin. Parempaa on kuitenkin luvassa, sillä Jaska on heidän vankinaan. Hänellä on todennäköisesti puukko alushousuissaan, ja hän lahtaa sillä Killing Spreet aivan yksin seuraavassa jaksossa. Curtis imeköön pallia, Jack ei apua kaipaa!

Hirton jälkiseuraus -peli

Kaksi Saddamin kanssatappajaa on taas teloitettu, hänen velipuolensa Barzan al-Tikriti ja entinen päätuomari Awad al-Bander. Tänä aamuna Bagdadin maa täyttyi verestä. Tylyintä mahtoi olla, että al-Tikritin pää irtosi hänen ruumiistaan pudotessaan alas lavalta kuolemaan.

Vielä ei ole ollut havaittavissa levottomuuksia asiaa koskien. Odotan kuitenkin innolla, kun teloitusvideot - jotka näytettiin toimittajille - leviävät jonkun taholta julkisuuteen. Voi sitä tappoa, väkivaltaa ja turhaa meuhkaamista jälleen kerran.

Tässäpä olisi hyvä tilaisuus kilpailuun: Kuinka kauan kestää, ennen kuin video päätyy netissä jakoon, ja kuka päämies sanoo ensimmäiset kriittiset sanat videosta. Molemmista oikeista vastauksista tulee kymmenen pistettä.

Palkinnoksi voittajalle voin luvata Real-Life Fantasy Parkin ilmaislipun laitteeseen, jolla saa kokea, miltä tuntuu oikea hirtto. Puisto löytyy takapihaltani, ja hirttoköysi roikkuu jo tuulen heiluttelemana pihan koivusta. Toiseksi tullut saa sitten paloitella ruumiin ja kolmas saa koittaa piilottaa sen poliisilta, ja kiinni jäätyään selitellä, kuinka näki ensimmäistä kertaa elämässään pienen hetken ajan punaista, jonka jälkeen ruumis löytyi yllättäen oman auton takakontista.

Now that's what we call ENTERTAINMENT!

R.I.P Lakupoika

Fazer luopuu neekeripojastaan lakupatukkansa kuoressa. Voi hitsi voi harmi, käärepaperi on muodostunut 80 vuodessa klassikoksi. Poika on esiintynyt myös edukseen kauppojen hyllyillä, kun tylsän näköisen Malacon lakupötkön vieressä lepäilee Fazerin lakupoika.

Päätöstä perustellaan, milläs muulla kuin rahalla. Markkinat ovat pienet, kun lakua ei voi oikein ulkomailla myydä ristiriitaisen logonsa vuoksi. Myönnettäköön, että musta mies lakritsipatukan kannessa saattaa jostain vaikuttaa melko rasistiselta, varsinkin kun lakua ei myydä kovin jumbo-kokoisena. Jos Pepen jättipatukan kannessa olisi musta mies, saisi se varmasti lämpimämmän vastaanoton puutteessa olevilta naisilta. Krhm...

Koska kaikenlaiset addressit ovat turhia päätöksen edessä, voin vain sanoa itku kurkussa, että oli kiva tavata, ja toivottavasti saan vielä joskus ihailla lakupatukkaani neekerin kuva kannessa. Hyväksi onnekseni voin lastata lakuja naamaan vielä tämän vuoden, sillä patukan kuoret vaihtuvat loppuvuodesta.

Eli kaikki nyt rohmuamaan niin vitusti lakupoikaa, että paska muuttaa värinsä samalla kun verisuonet tukkeutuvat ja tappavat puolet väestöstä!